Andando em círculos

Fará uma entrevista de emprego e não sabe o que responder ? veja o exemplo abaixo das perguntas frequentes feitas por um entrevistador e as respectivas respostas dada por um candidato.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8 .

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (depois dessa, melhor ficar quieto!! )

Fonte

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa
barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem
guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma
máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico,
murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele
está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando
ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os
caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver
dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a
no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do
bolso e leia

Peguei no Zolhando.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo:
O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
‘Piccolo mio, va in cucina e pede um petzo de cuca pra Nona.’
O guri foi e voltou muito rápido.
‘E a cuca?’ - perguntou o Nono.
‘A Nona disse que no!’
‘Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta vechia falô?’
‘A Nona disse…que as cuca …. .é pro velório !!!

Para quem ainda não entendeu como funciona…

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada.
Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.
O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.
Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.
Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.
A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50!
Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos.
Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:
‘Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada.’
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.

Agora você entendeu como funciona o mercado de ações…

Recebi (por e-mail) do Silvio Ponciano.

Um dia como hoje tem que ser comemorado.

Hoje vou almoçar na churrascaria.

É da versão antiga, mas é bem legal.

Thank’s God!! Rs…

Essa não tava no blog da EricLândia, mas é o tipo de coisa que eu postava lá.
Clique para ampliar.

Até 2004 eu possuia outro blog, que se chamava, vejam só, EricLândia. E lá tem vários textos legais, que vou publicar de vez em quando aqui, para registrar no Andando em Círculos. Afinal, se estou “andando em círculos”, de vez em quando eu volto ao ponto de origem, não é mesmo?

Bom, lá vai:

1 -
Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um
ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é
muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser
humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse:
- “Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas”.

A professora lhe perguntou:
- “E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?”

A menina respondeu:
- “Então é a senhora que vai lhe perguntar.”

2 -
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o
que desenhava.

A menina respondeu:
- “Estou desenhando Deus.”

A professora parou e disse:
- “Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- “Saberão dentro de um minuto”.

3 -
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís
Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

-”E como aconteceu isso?”
perguntou a mãe assustada.

- “Não foi fácil”, admitiu a pequena senhorita, mas três meninas me ajudaram
a segurá-lo”.

4 -
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na
cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que
sobressaíam entre a sua cabeleira escura.

Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- “Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?”

A mãe respondeu:
- “Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste,
um de meus cabelos fica branco.

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- “Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?”

5 -
Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que
havia acabado de nascer.
De volta à casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e
gatinhas.

- “Como você soube disso?”
perguntou a mãe.

- “Papai os levantou e olhou por baixo, acho que ali estava a etiqueta”. respondeu o menino.

6 -
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava
tentando persuadi-los a comprar
uma cópia da foto do grupo.

- “Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali
está Catarina, é advogada, ou também ‘Este é o Miguel. Agora é médico”.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- “E ali está a professora. Já morreu.”